女性経験に関して言うと少ないほうだと思う。
今まで交際したことのある女性の数は7人ほど。これが少ないといえるのかどうかよくわからないが、回りの友人を見ていると少ないのではないかと思う。

玄人の女性に接したことがない。実家がサービス業だったせいもあって、接客業の裏側を小さい頃から眺めていたせいだろう。私の家の近所は水商売をやってる店も多く近所の幼馴染はそういう家の子供ばかりだった。そういう家に出入りしてると大人の関係を嫌でも目撃してしまう。

私は酒が飲めないので飲み屋にはあまり行かないが、友人との付き合いでたまに女性のいる飲み屋に行くこともある。そうした場所で素直に楽しめない自分がいる。何を言われても気を使って大変だなと思う。

姉を小さい頃から知ってるせいで女性の本音もなんとなく知っている。
これはいいことなのか悪いことなのか、昔から女の子と話してると「あなたと話してると男性と会話してる気がしない」とか遠まわしに嫌味を言われる。実際、女性と話してると相手が自然に本音ばかり話し出す。

そういう私を好きな女性もいるようだが、多くの場合私のような男性はもてない。そのせいで交際する女性にも傾向があった。男っぽいというか気の強い女性に好かれる。

ひどい失恋を数年前にしたあと、自分の今までの傾向とはまったく違う女性と交際してみたりもした。結果として長続きせず逆に別れた女性が恋しくなってしまう始末。一人の子はかなり太った女性だった。人間はある程度太るといわゆるお相撲さんのような顔になるようだ。私は外観は気にしないタイプだが、デブは嫌いだった。だが付き合ってるうちに愛情もわくのではなどと思っていたけど、実際にはどんどん嫌悪感が増した。電話に出るのもメールを見るのも苦痛になり、一方的に別れた。性格は悪い子ではなかったが、彼女の言葉遣いや行動、価値観などがすべて私とは正反対だった。

セックスに関してもどうしても最後までいけない。生理的に太ってるという視覚が私の性衝動を抑えているように思えた。いろんな意味で完全な拒否反応を示したのである意味自分の異性に対する限界を知れたように思う。

その子を最後に一年ほど恋愛のことを考えないで過ごした。無理やり交際相手を探してもどうしようもないのだ。そんなとき偶然現在遠距離恋愛をしている中国の女性に出会った。通訳として会社に来ていた彼女はひどく古風な考え方をした女性で話をしていてとても新鮮だった。

私自身の中に古風な感覚があることは日本の女性と交際してるうちに把握していたが、こんなに古風な女性と話してることで気持ちが自然で素直になれることに驚いた。

私はまた人を愛せるようになった気がする。ひどい失恋の後もう誰も愛せないんじゃないかと思う。自分が全部否定されたような気がして消えてしまいたくなる。そんな気持ちを私も数年前に味わった。

10年交際した女性だった。お互い真剣に付き合ったし、20代のほぼすべてをお互いに費やした。私は彼女にすべてを求めすぎていたように思う。友人、恋人、保護者。。彼女にとって当時の私は大きな子供のようなもので今思うとかわいそうなことをしたと思う。

彼女に好きな人ができて突然ふられたときはショックだったが、どこかで予期してたのか涙も出なかった。自分でもなんでこんなに冷静なのか不思議なほど。自分の冷静さが憎かった。彼女にわかったと告げると彼女はまるで映画のように私を見つめながらすーっと涙を流した。

そのシーンは今でも忘れられない。ああ本当に終わったんだなと思った。彼女を最後に送った時、10年楽しかったよありがとうと言われた。
私は何度もその言葉を反芻しながら長い距離を歩いて帰った。

翌日眠りから目が覚めると巨大な岩が頭に乗ってるように気分が重い。
起き上がる気がしない。そのまましばらくじっとしていたが、なんとか起き上がると今まで味わったことのない喪失感を感じた。

まるで心をどこかに忘れてしまったような感覚。人恋しくて誰でも良いからそばにいてほしい。どんよりした空を眺めながらテレビをつけたり音楽を聴いたりしても彼女のことしか思いつかない。

友人は心配して毎日のように遊びに来てくれた。友人がいる間はちょっとだけ明るく振舞える。帰ってしまうと無性に寂しい。彼女が今何をしてるのか気になって仕方がない。それからしばらくかかってようやく映画や音楽、読書を楽しめるようになった。こんなときの人間はひどく感傷的で普段ならなんとも思わない言葉に感動する。宗教などにすがってしまう人の気持ちもなんとなくわかったような気がした。

風の噂で別れた彼女が結婚したと聞いた。今は心からうれしい。幸せになって欲しい。私も幸せになろう。そう思える自分がちょっと意外だけどこんなものかもしれない。